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关键词:我真正怕的是大家跟我说「没关係」_心情日志

我真正怕的是大家跟我说「没关係」_心情日志

我真正怕的是大家跟我说「没关係」_心情日志

我这几天持续的胡思乱想着,想着经济来源(因为正穷),想着回家(因为在订连假的票),想着课业(因为功课开始加重,但心裡一直不在状态),想着未来(因为我不认同自己的现在,连未来都觉得茫然)。

我想要走在自己想走的道路上,哪怕艰辛。但我的人生从不允许我自私,也许这是福报问题。

或许我真的总是因为想太多才跌倒。心情日志

但是,我真的很怕负担那哪怕只是多一分的风险。我负不起。

我很怕后悔,所以,我一直渴望我老了可以喜欢自己,喜欢自己的每个选择,希望自己选择后都可以不悔,直到最终都可以不悔。

这真是太难,也太自欺欺人了。

有些事,说不后悔真的太难了。但是,我想说,我的人生走到今天,我不想要再责怪他人。

选择,永远都是在我手裡,而我,长大才懂才明白。既然一直拥有选择,那我又怎么能够责备那些走弯的路没人阻挡?怎么能够怨怼过往一切?

说这些,是因为我知道我终于认知我不该任性。

一直以来,有时候,我真正怕的是大家跟我说「没关係」。

怕家人说「没关係」,尤其是我妈,听到这话总是会溼了眼眶。我承担不起那些「没关係」,因为我知道我的每个选择,都是你们拿了所有去换的。

哪怕我不爱。但是,如果为此有错了、岔了、弯了,都只是你们想让我顺遂些,说穿了,只是爱我。

纵然,我不是你们生命中最爱的那个人,但是,横竖都是爱的人。我可以不在乎你爱谁爱得多,但也请你不用告诉我。

知道你们爱着我就够了,我真的不想听太多的细节和取捨。

怕朋友说「没关係」,那一定是我做了什么我自己心裡过意不去的事。这是一贯风格,我清楚得很。

但综观过往,我最怕的,依然是自己的「没关係」,我想,我要很认真的正视这件事情。

我很容易对自己说「没关係」,因为我怕站不起来,我对外总是给人距离,很多时候给人的感觉不是刺猬就是过度随兴。

但我知道我总是自我批评。

我对自己并不好,但是,我并没有因此而变得比较好。就像我骂自己贪吃,但我还是胖。我骂自己懒惰,但我还是不肯上进。

一个道理。

最怕的就是,当我开始想奋发,我就会对过去说「没关係」。

一而再、再而叁。目标就这样远了,日子一点也不开心。

真的一点都不开心,没有真的可以让自己高兴的事,即便笑,都是笑完空虚,空虚到问自己「刚刚在做了什么」。

我不知道为什么会走到今天这样,但是,人生再苦都苦过来了、再累都走过来了、再恨都放过了,可是,还是不开心。

出游想要一个人,一个人想要有人陪,有人陪想要静一静。

午夜梦迴,我是问题点这完全不容置疑。我想了很多过去和现在,但是还不是很敢抬头真正看一看为来的自己,因为觉得羞愧。

我爱的那个人,他会不会很恨我,恨我不够努力不够好,恨我不争气不上进?他会不会有一天,像我现在不敢正视他一样,他也不愿意看我一眼。

我怕被明天的自己抛下,怕我依然害怕着面对自己。如果明天的我,没有走到我们想去的那个位置,他会不会也伤心无力,那是不是就成就了后悔。

如果没有,他会不会回头看看我。如果他看到我这样子,会不会觉得心疼?会不会开口对我说我害怕听到的「没关係」?

都是我不够好不够努力,都是我不上进不争气,都是我的错,都是我!

我怕听到自己的那句「没关係」,但也许说到底,我真正怕的,是那个连「没关係」都说不出口的自己。

我怕有天,你不要我。我终于成为了你的累赘,你连看我都嫌烦。

可是我,暂时还好不起来。可不可以至少让我,只在乎现在的自己一下?一下就好。

我一定会好的,我相信的。长大不容易,我只希望我可以坦然面对自己。

如果后悔,那就后悔吧。

再让我任性一会儿,我一定会长大的,等我好吗?

不要恨我,不要讨厌我。我不是不想要,只是太难做到。

别对我说没关係,别对我失望。好吗?

好吗?



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