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关键词:不开心了就过会儿再笑的搞笑说说

不开心了就过会儿再笑的搞笑说说

大家好,我的英文全名叫:“Follow heart”……中文全名叫“怂”…

李白乘舟将欲行,忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹,悠悠最炫民族风。

不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬!

我这人最看不得人在我面前惺惺作态,你能走远点么?

生活就象心电图,如果一帆风顺的话,你就挂了

女人没魅力,就别说男人花心; 男人没实力,就别说女人现实。

一时兴起,拿你的照片做桌面,TMD居然中了电脑病毒。

我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯。

突然发现,起床的第一件事是摸手机,睡觉前的最后一件事是放下手机。

神啊!如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧!

我问:我的头像牛逼么?他说:像…

有些事,我心里比谁都清楚,我不拆穿,我看你能得意多久。

小时候摔跤,总要看周围有没有人,有就哭,没有就爬起来;

我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。

想污染一个地方,有两种办法:垃圾或者钞票。

国内着名营养专家建议国民:早晨不要空腹吃喝。

我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。

女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

莫愁、莫言都火了,我们怎么办?答案其实很简单:莫急……

吃饭为我所欲也 减肥亦为我所欲也

老师一说话,我们就开始说话,老师一不说话,我们就停止说话

在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带微笑撑起一把伞,假装是许仙。

如果你想证明你有病的话,请把你的头伸入马桶里。。。

等我有钱了,我就带我最讨厌的人,去最好的精神病院。

监考老师+地理位置+附近战友友善度=考试分数!

我向星星许了个愿,我并不是真的相信他,但..反正也是免费的

我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张复制粘贴。

世界上最开心的事,莫过于从洗完的衣服里找到了钞票

我是一个很有原则的人,我的原则只有三个字,看心情。

我说你别长得那么随心所欲,为所欲为,下不为例,还引人犯罪。

其实翻盖手机有一个最大的优点——摔到地上两个直板。

猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。

少壮不努力,开得法拉利,吃得苦中苦,拖拉机拉土。。

一闪一闪亮晶晶,马桶刷的真干净,放在博物馆当展品,好像你的小眼睛

都说头发长见识短,没见得有几个尼姑和尚生出高智商的娃儿

江山如此多骄,那么多人在发骚

干嘛给我脸色看?你以为你是调色盘啊?

每个女孩都是不曾流泪的天使,你就怎么让我断了翅膀

我未来的丈母娘阿,赶紧把你女儿放出来给我认识认识吧。

人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。

令我感到骄傲和自豪的是,至今为止,地球仍被我踩在脚下。

月老,尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛,隔三差五就断。

不知道你们有没有人和我一样。睡觉的时候喜欢闭着眼睛?

小时候写作文,经常写扶老奶奶过马路什么的。 现在想想,那时候胆子真大啊!

女人, 一个月流血七天不止还生活在这个星球上的奇葩动物

我的优点是:我会知错能改。我的缺点是:我从来都不觉得我错了。

这个世界什么都靠不住,只有我靠的住。简称:我靠

胖子们看武侠片最爱听到的一句台词应该是那句:“瘦死吧!”

是金子总会发光的,地上全是金子了,我就不知道自己是哪一颗了。

下次再有男生讪笑你腿粗。你就回他:就你腿细,你三条腿都细 、

一天很短,开心了就笑,不开心了就过会儿再笑

不以结婚为目地的谈恋爱,都是在替别人养老婆。

世界上最悲剧的事就是打开钱包之后,毛主席不在了,各族人民还在。

在那遥远的地方,有位慢羊羊,嘿嘿,回家吃饭了



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