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如果把吃东西的时间都拿来学习 那么我不仅变成瘦子而且还是个学霸

穷山恶水出刁民 看见你我顿悟了

你浑身上下透露着农村人的气质 就不要装城里人了

都说在喜欢的人面前智商会变低,难道我爱上了数学老师?

我一巴掌把你拍在墙上,抠都抠不下来

你们是群成功的流氓,你们成功的带坏了一个纯的像特伦苏一样的我

我们班主任的英语貌似是体育老师教的!

我最羡慕我自己 这么傻逼 长得差 身材差 容易被谎言蒙蔽 身体又差 居然还活了这么久 真特么是个奇迹

地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊

你是吃了飘柔吗?咋这么自信

姑娘没白马了去抢头驴吧。

我发现我有特异功能,每次灰太狼伪装成羊我都能看出来

“警察叔叔,我的包丢了”“放心吧,包在我身上”“那你还我好了”

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所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。

长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的。

如果时间能倒流,我绝对要把牛顿门前的苹果树砍了,种榴莲!我砸死你,让你发明那么多东西。

我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。

路见不平一声吼,抱着土豪不放手

“咦,你的胸在唱歌”“什么歌”“我不想 不想长大”

当你写检讨的时候,会发现百度不是无所不能的。

长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼 难怪当年我经常被发现

你在不理我,我就成包子了,而且是天津最出名的那个!【狗不理包子】

手机,你怎么那么快就没电了,告诉我,你对谁放电了!

“我喜欢上了一个比我小六岁的妹子”“把喜欢去了更屌”

我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼.

每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,居然中奖了

“班主任最经典的一句话:整栋楼里就咱们班最吵

都说炫舞里的人身材好,我告诉你,你要是天天那么蹦跶,你也瘦。

两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱,两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态@

你讲我坏话的时候能不能别添油加醋,草泥马,你当炒菜呢!!!

眼睛大 小细腿 小细腰 各种蕾丝 还带美瞳 这样够外协标准么 其实 苍蝇也长这样

打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越!

如果把我的学费都换成机票的话,我已经环游一整个世界了。

每当我想认真学习的时候 我们家的wifi就像个荡妇一样对着我喊 你上我呀上我呀 然后我特么就像吃了五百斤炫

生活像场夜宴,但是十面埋伏

今天节日,公司给我们发的福利是苏菲

人生就像愤怒的小鸟 ,失败时总有那么几只猪在笑

当有人对你说:“滚犊子”的时候,你应该说:“骂人要有文雅,翻滚吧,牛宝宝。”

上课听不进去课无非两种情况,手里一个手机,身边一个逗比。

我要善待一切说我胖的人,毕竟他们比我瘦。

你们下学期不用读书了,学校我炸了,别问我是谁,叫我雷锋

最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他

让一个女生疯掉只需两步:第一步,给她拍照。第二步,不让她看照片。




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